[MeksikAli]

Selam .... ilk fıkra benden ....

Not: Lütfen DİKKAT !!! ..... edelim .... ************

[MeksikAli]

Bir diyetisyen, huzurevinde geniş bir kalabalığı konferans vermektedir:

"Midemize indirdiğimiz her şey bizleri her an öldürebilecek kadar tehlikelidir.

Kırmızı et kanser yapar, gazlı içecekler midemizin dokusunu tahriş eder, sebzeler öldürücü bakteriler barındırabilir, Çin yemekleri karbonhidrat yüklüdür.

Ayrıca hiçbirimiz içme suyunun barındırabileceği mikropları uzun vadedeki etkilerinin farkında bile değiliz.

Fakat bir yiyecek vardır ki içlerinde en tehlikelisidir. Hepimiz onu mutlaka yemişizdir ya da yemek zorunda kalabiliriz.

İçinizde birisi en ciddi rahatsızlıkları yaratacak ve uzun yıllar bizlere acı verebilecek bu gıdayı tahmin edebilir mi ?"

Ön sıralardan 75'lik bir ihtiyar ayağa kalkar ve şöyle der :

"Düğün pastası"

[SLiPKnOTh]

komik değil bence

[platy]

komik değil bence

:yuppiyuv:

[WarsteineR]

auehuaehe komikmiş

[MeksikAli]

adamın biri günah çıkartmakiçin kiliseye gider,rahibin karsısın oturur...
rahip
-anlat oğlum der
adam
-gecen gün evde yalnız kaldım o sırada komsumun karısı geldi,o sırada hava karardı gökten bir şimsek çaktı yağmur yağmaya başladı dayanamadım günah işledim.
rahip
-oğlum tanrı affeder
adam
-ertesi hafta yine evde tek başımaydım o sırada komsunun kızı geldi gökten bir şimsek çaktı yağmur yağmaya başladı dayanamadım günah işledim.
rahip
-oğlum tanrı affeder başka varmı
adam
-yaklaşık en son olaydan iki gün sonra evde yalnız kaldım o sırada komşunun ufak kızı geldi gökten bir şimsek çaktı yağmur yağmaya başladı dayanamadım günah işledim.
rahip
-oğlum tanrı affetmesine affederde sen eve git istersen baksana hava bozmaya başladı

[MeksikAli]

YANIKLARI ATMA
Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teskilatina girerler, yangin ihbari
alinir. Çok katli bir binada kreste yangin çikmistir. itfaiyeci merdiveni
çalismaz. Temel yukari çikar. Dursun asagida kalir. Temel asagida bekleyen
Dursun'un kucagina çocuklari atmaya baslar. Temel atar, Dursun tutar, kaldirima
koyar. Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken besinci zenci çocuktur..
Temel birakir, Dursun yakalamak için kollarini açmaz. Çocuk paat yerde.
Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk
atar. Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde.. Dursun yukari bagirir:
"Yaniklari atma! yaniklari atma!"

[MeksikAli]

Çok karizmatik ve yakisikli bir adam yaninda bir deve kusuyla bara girmis, herkes saskin falan öööle adama bakiyolar, adam bara yanasmis: "Barmen bana bi viski, ona da büyük bi bardak su..." Barmen talepleri yerine getirmis, bi tek, iki tek, saatler ilerlemis. Adam: Hesap lütfen demis. Barmen hesap pusulasini uzatmis, adam elini cebine atmis, parayi çikartmis, tam hesapla ayni... Ertesi gece adamimiz geri gelmis, yaninda tabii deve kusuda var. "Barmen bana bi viski, ona da büyük bi bardak su..." Barmen istediklerini vermis, bi tek iki tek, saat geç olmus, adam hesabi istemis, barmen hesabi göstermis, adamimiz elini cebine atmis, çikartmis,tam hesap miktari.... Barmen saskin ama nafile.... Bir kaç gece sonra adamimiz deve kusuyla beraber geri gelmis, barmenin içi içini yiyor... "-Adam: Bana bi viski, onada su ver. " Barmen emre amade yerine getirmis. Gece ilerlemis, adamimiz hesabi istemis, barmen bol küsuratli saçma sapan bir miktari hesap olarak adama vermis, adam elini cebine atmis, çikartmis,yine tam hesap, barmen oynatmak üzere, dayanamamis:

-« Beyfendi bir süredir barimiza gelip gidiyorsunuz, kusura bakmayin ama birsey sormak istiyorum, yoksa kafayi yiycem; Her gece cebinizden çikan para hesapla kurusu kurusuna ayni oluyor, bunu nasil basariyorsunuz? »
Adamimiz gülümsemis:
« Bi gün karsima bir cin çikti, üç dilegimi sordu; Ilk olarak karizmatik ve yakisikli bi tipim olmasini istedim, 2. dilegimde ne almak istersem isteyeyim elimi cebime attigimda parasi aynen cebimden çiksin istedim.
Barmen: « Peki kizmayin ama bu kus ne is? »
Adamimiz: « Onu hiç sorma, son dilegim; beni hiç birakmaycak uzun bacakli bi piliçti, yanlis anladi ....!"

[mrserhan]

yaa hahahah abi koptum bu fıkaralara bak. hele zenci muhabbetine puahahah

sen buyuksun ali abi

[MeksikAli]

Hız limiti 50 km. olan caddede polis sürücüyü durdurdu ve önce suçunu sıraladı:
"Hızlı gitmeniz bir yana yanlış yerde araba solladınız, farlarınızdan biri yanmıyor, lastikleriniz tümüyle aşınmış. Size hayli kabarık bir ceza yazmak zorundayım."
Kalemini çıkardı, defterini açtı ve sordu:
"Adınız nedir?"
Sürücü derin bir soluk aldı ve adını söyledi:
"Schtarthewisizesky Vocgefastrlongchsclingen."
Polis bir süre düşündü ve sonra kararını verdi:
"Şeyy..." dedi. "Bu kez ceza yazmıyorum ama, lütfen daha dikkatli olun."

[MeksikAli]

Serhan'a Özel !!!

Benim Yerim 3.üncü Sınıf

Küçük Serhan okula başladığından beri her gün öğretmeni Aysel hanıma gidip,
-“Öğretmenim beni yanlış sınıfa koydunuz, benim yerim birinci sınıf değil, ablam üçüncü sınıfta ama ben en az onun kadar akıllıyım, hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın” diye şikayet edermiş. Bundan sıkılan Aysel öğretmen Serhan'ı kaptığı gibi okul müdürüne çıkmış ve olayı anlatmış. Okul müdürü;
- “Peki” demiş, “Bu çocuğu bir imtihan edelim, yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa koyalım” ve başlamış.
- İki kere iki?
- Serhan hemen “Dört” demiş,
- “Sekiz kere dokuz?”
- Serhan hemen “Yetmiş iki” demiş,
- “Kaç mevsim var”
- Serhan hemen “Dört” demiş.

Bu sırada Aysel hocada,
- “Müsaade ederseniz birkaç soruda ben sorayım” demiş ve sormuş.
- “ Söyle bakalım Serhan, ineklerde dört tane ama bende iki tane ne var?
- Serhan hemen “Ayak” demiş.
- Aysel hoca hemen sormuş “Senin pantolonunda olupta benim pantolonumda olmayan şey nedir?
- Serhan hemen yanıtlamış, “Cep”

Bunun üzerine Aysel hoca dönmüş müdüre,
- “Üçe koyalım hocam” diyecekken, Müdür Aysel hocanın sözünü kesmiş,
- “Hocam, bu çocuğu üçe değil beşinci sınıfa koyalım, zira son iki suale ben doğru cevap veremedim”.

[mrserhan]

Hız limiti 50 km. olan caddede polis sürücüyü durdurdu ve önce suçunu sıraladı:
"Hızlı gitmeniz bir yana yanlış yerde araba solladınız, farlarınızdan biri yanmıyor, lastikleriniz tümüyle aşınmış. Size hayli kabarık bir ceza yazmak zorundayım."
Kalemini çıkardı, defterini açtı ve sordu:
"Adınız nedir?"
Sürücü derin bir soluk aldı ve adını söyledi:
"Schtarthewisizesky Vocgefastrlongchsclingen."
Polis bir süre düşündü ve sonra kararını verdi:
"Şeyy..." dedi. "Bu kez ceza yazmıyorum ama, lütfen daha dikkatli olun."

bu bahsettiginiz olay aynen bizim basimiza geldi.

bize is sebebiyle ayda 3 - 4 defa çinden musteri gelir ve turkiyede sehirler arası yolculuk yaparız. ve bunların bazen canı sıkılır ve arabayı kendileri kullanmak isterler bi keresinde hız limitini aşıp radara yakalanmış polis cevirmiş. yanında da bizim patron var.

polis ehliyet ruhsat istiyo. ruhsat duzgunde ehliyette adamın ismi cince yazıo. adam sozlu olarak soylese de tabi ki polis memuru anlayamıyo.

bizim patron diyo işte musteri falan diye.

busefer polis o zamam cezayı sizin uzerinize yazalım siz ondan alırsınız.

bizim patron " kabul etmiyo ben yoktum direksyonda ben anlamam falan diyo.

polis biraz yazmak için cebelleşiyo fakat cincesi iyi olmadıgı için yazamıo ve olaydan vazgecio .........

[mcagis]

"Çincesi iyi olmadığı için" mi? Bu da iyiymiş be

[Cydia]

Süperler ....
Güldük sabah sabah

elinize sağlık..

[MeksikAli]

Kemerleri Sıkarsak

Diktatör bir akşam meyhaneden içeri girer.Tezgahtara yaklaşır.Hafif içkili bir sarhoşun yanına çöker.Oradan buradan konuşurlarken sorar :
-Böyle hergün içmek için ne kadar kazanıyorsun?
Sarhoş :
-Günde 2 bin lira.
-Peki kemerleri biraz sıkalım diye ücretleri azaltıp, koşulları ağırlaştırsak, ne kadar kazanırsın?
Sarhoş :
- 4 bın lira.
-Peki biraz daha sıkarsak kemerleri?
-O zaman 5 bin liraya para demem.
Diktatör kızar :
-Bu ne biçim iş.Köküne kadar sıkarsak?
-O zaman muhakkak 10 bin lira kazanırım.
Diktatör şaşırmıştır.Adamın ne iş yaptığını çok merak etmiştir.Sorar :
-Şeytan mısın, nesin.Ne iş yapıyorsun?
-Mezarcıyım!

************************************************** ******

Bilgisayarcı,Elektronikçi ve Motor Mühendisi aynı arabada yolculuk yapıyorlar,araba yolun tam ortasında stop eder,motor mühendisi iner,kaputu açar,motorun sağına soluna bakar ama bir şey bulamaz sonra elektronikçi iner aşağıya, ancak o da birşey anlamaz, bilgisayarcı olaya el atar ve şöyle der,'arkadaşlar arabadan çıkıp tekrar girsek'

[cepcity]

meksikalı yeter bu kadar fıkra kopacaz

[MeksikAli]

Arkadaşlar LÜTFEN ilk mesajımda detaylı olmasa bile bir şeye DİKKAT çekmek istedim ...
LÜTFEN biraz daha dikkatli olalım ...


Saygılar Sevgiler ...

[MeksikAli]

Günü son fıkrası .... Fazlası gaz yapar ...
Hayırlı akşamlar ...

Çadırımızı Çalmışlar

Karadenizli Temel ile Adanalı Birol birlikte tatile çikarlar.Fethiye'de, Kelebekler Vadisi'nde kamp kurarlar. Geçen yıl kavga ettikleri hippiler de orada olduklari için biraz keyifleri kaçar ama pek umursamazlar. Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Birol uyanır ve Temel'i de dürtükleyip uyandırır. Temel uyku sersemidir;
-"Ne oldu? Ne istisun?"
-"Temelcigim. Yukarıya bak ve bana ne gördügünü
söyle."
Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir:
-"Ha punun içun mu uyandırdun benu?. Paktum işte. Milyonlarca yilduz görirum...Işil işil parliyan milyonlarca yilduz..." Birol tekrar sorar:
-"Peki, bu sana neyi gösteriyor?"
Artik iyice uykusu kacan Temel biraz düşünür ve feylezofca cevap verir:
-"Teolojik olarak Allahun kudretinu ve kendu acizligimuzu corirum. Felsefi olarak, evrenun sonsuzlugunu ve onun karşisindaki onemsizliğimuzu corirum. Astironomik olarak galaksilerun, yilduzlarun, gezegenlerun varligini corirum. Meteorolojik olarak pucün havanun cok guzel olacaginu corirum. Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun köru ve saatin 3 oldugunu, penu lüzumsuz yere uyandirduğunu coruyorum...niye sordun punu pana? Ha sana neyi costerur?"
Birol cevaplar:
-"Ulan hıyar, çadırımızı çalmışlar..."

[YoL_GezeR]

Süper Doktor

--------------------------------------------------------------------------------

DOKTORUN biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış...

"Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..."

Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor...

Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...

"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum."

Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:

"Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"

Hemşire adama uzatmış kutuyu adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş.

"Ama Bu |3ok!!!!!"

Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.."

Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...

Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...

"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı. Herşeyi unutuyorum...!"

Doktor, adama şöyle bir bakmış yine hemşireye dönmüş "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş.

Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama o kutuda |3ok var!"...

Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...."

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...

Kurmuş da kurmuş intikam planlarını. Birkaç ay sonra..

"Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum."

Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu
getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "M*kecem seni de sekiz numaralı kutunu da!" diye bağırmış.

Doktor gayet sakin; "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!"

[MeksikAli]

Herkeze Günaydın ... Gününüzün bir öncekinden daha hayırlı ve bereketli geçmesi dileğiyle .... Saygılar Sevgiler ....
-------------------------------------------------------------------------

Tanrı tanımamayı hayatında en büyük övünç haline getirmiş bir ateist adam bir gün ormanda gezerken gördüğü güzellikler karşısında her zamankinden fazla hayrete düşmüş ve ''Evrim ne güzellikler yaratmış!'' diye düşünüp tabiatın yüzyıllarca süren devinimle bu hale gelmesinin sandığından daha zor olduğunu kavramış.

O böyle dalgın dalgın yürürken aniden arkasında kocaman bir ayı belirmiş. Ayının boluklarını hissseden adam bütün gücüyle tabanları yağlamış. Ayı arkada bizim ateist önde uzun süre koşmuşlar. Dakikalarca süren bir kovalamaca uzadıkça ayı aradaki mesafeyi kapatmaya başlamış.

Ayının gittikçe yaklaştığını fark eden adam da gittikçe artan korkudan doğan telaşla koşarken nereye bastığını bile göremez hale gelmiş. Derken ayağı bir dal parçasına takılmış ve düşmüş. Ayı o anda atlamış avının üstüne. Adam havadan üstüne inen dev penceyi gördüğü anda hayatında ağzına almadığı bir kelimeyi haykırmış; Tanrım!

Fıkra bu ya. Bu kelimenin bir ateistin ağzından dökülmesi ile ile herşey bir anda donmuş. Ayı havada asılı kalmış. Adam şaşkın şaşkın etrafına bakınırken bir ses ona hitap etmiş: "Ey Allah'ın kulu. Yıllarca ona inanmadın, yaratılışı kozmik bir tesadüfe bağladın, Allah adının geçtiği meclislerden kaçtın ve ona inanları aşağılayıp bir de bunu böbürlenme vesilesi yaparak ömrünü heder ettin. Ve şimdi başın şıkıştığı anda ondan yardım istiyorsun. Yine de onun sonsuz merhameti sana kucak açıyor. Şu anda iman edersen öbür cihanda seni cennetine kabul edecek'

Adam iman etse bile öleceğini anlayınca, bir zeka oyunu ile bulunduğu durumdan sıyrılıp hayatın güzelliklerinden yararlanmaya devam edebileceğini düşünmüş. İç pazarlığından sonra "Yok ben can havli ile öylesine bağırmıştım. Ama eğer tanrının varlığına imam etmem isneniyorsa onun mucizelerini görmem gerekiyor. Eğer bu kudret bu kadar güçlü ise şu an beni yemek üzere olan AYI'yı imana getirsin" demiş.

Ses ona, 'emin misin, o her şeyi bilir ve görür ona göre düşün' demiş.

Adam, 'Eminim' demiş. Ve tabiat yeniden canlanmış. Ayı kocaman bir külçe halinde adamın üstüne düşmüş. Avını bacaklarının arasına alarak üstüne oturmuş ve ellerini gökyüzüne açmış ve duaya başlamış:

"Allahım, sana hamdolsun! Senin rızan için oruç tuttum ve senin verdiğin rızıkla senin rızan için orucumu açıyorum...'