[MeksikAli]

Günaydın Arkadaşlar Yeni bir haftanın ilk gününde her şeyin gönlünüzce olması dileğiyle ... Saygılar Sevgiler ...
-----------------------------------------------------------------------------
Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve:"Biraz konuşabilir miyiz, acaba?" dedi.Kız birden haykırdı:"Terbiyesiz! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!"Adam utancından yerin dibine girmişti. Herkes ona bakıyordu. Gitti ve masasına oturdu. Bir süre sonra kız ona yaklaştı. Gülümseyerek:"Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyordum." dedi. Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi:
"Ne? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen?"

[MeksikAli]

Clinton bir gün Bağtada gider, Saddam'ın karşısına oturur. Bir bakar ki Saddamın koltuğunda 2 tane düğme var ve bunlar ne diye sorar;
SADDAM: Bak göstereyim birincisine basmış alttan bir el cıkmış clintonu gıdıklamaya baslamıs saddam güler ikinci dugmeye basmıs bir el cıkıp clintona vurmaya baslamıs saddam kahkahalara boğulmus. Peki demis clinton haftayada bizim oraya amerikaya bekleriz. Bu kez Saddam amerikaya gider. Clintonun masasında 2 dügme. Saddam sormuş bunlar ne ise yarar
Clinton: Kak göstereyim der düğmenin birine basar clinton baslar gülmeye saddam saskın ne oldu diye... Clinton ikinci düğmeyede basar clinton gülmekten ölecek durumdadır. Biraz sonra saddam musade ister derki:
Ben artık bağdata geri döneyim clinton: Bağdat ? ne Bağdatı ??

[MeksikAli]

Böyle bir yemeğe her kez davetlidir ... Buyrun ...

Bir bardak dolusu gülümseme ile başlayın,
Bir kap dolusu dostluk ilave edin,
Bir tutam yumuşaklık ve biraz da nezaket tozu ile kabartın,
Bir kaşık ümit,
Bir büyük porsiyon yardımlaşma,
Çok miktarda ılım ve bir tutam alçak gönüllülük ile çırpın.
Kuvvetlendirmek için de bir çorba kaşığı güvene ihtiyacınız olacak.
Bir sadakat kasesi içinde bir ölçü inanç, iki ölçü aklı selim ve birkaç damla hoşgörüyü azar azar ilave ederek sevgi ile karıştırın.
iki kaşık gülücük, bir kaşık sabır ve bir tutam övgü ilave edin.
Şevk ile hiç durmadan karıştırın ve şükran ile tatlandırın.

Yemeğin adı mı?

İNSANLIK !!!

[MeksikAli]

1 - Temel ve Kraliçe Elizabeth

Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul-maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye.Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis.Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!"

2 - Temel ve Sevgilileri

Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner:-Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha tekrarliyalim...

3 - Paraşütçü Temel

Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
- "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz."Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin yanindan geçerken sorar: - "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?"

4 - Banka Soygunu

Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir banka soymayi kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmüş, açmislar ve içinden bir kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler. Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!..

5 - Pilot Temel

Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu :
- "Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum, düseyrum. Meydey düseyrum. Kule düseyrum."
Kule hemen cevapladi :
- "Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk."
6 - Kutsal Seyler

Iki sevgili oturmus konusuyorlardi. Genç kiz,
- Inan bana sevgilim, sen hayatimdaki ilk ve son erkeksin. Erkek, kizin saçlarini
oksayarak cevap verdi,
- Beni buna inandirmak senin elinde.
Kiz biraz düsündü, sonra heyecanli sekilde anlatmaya devam etti,
- Bak, hayatimin en kutsal seyi üzerine yemin ederim ki, söylediklerim dogrudur.
Adam meraklandi,
- Peki hayatinin en kutsal iki seyi nedir sevgilim?
Kiz ayni hizla cevap verdi,
-Çocuklarim tabii ki...

7- Hangi lastik patladı?"

4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik
finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin
patladığını söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin
yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler.
Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini bos bir salonun ayrı ayrı
köşelerine oturtur.
Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes
sınavı geçebilir... Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar
puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler.
Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik
patladı?"

[ooo]

puha..manyak bunlar yaa.. helal olsun nerden bulduysan..

[MeksikAli]

Bir Fransız, bir İtalyan ve de klasik olarak bir Türk avrupada trenle seyahat etme kararı vermişler. Neyse trenin birinin kompartımanına girmişler. Bir de ne görsünler. Bir Japon, yanında da bir hatun oturuyor. Bizimkiler de tam karşılarına oturmuşlar. Başlamışlar Japon'u çekiştirmeye. İtalyan "maymun gibi Japon ..güzel hatun" demiş ve "ben şimdi hatunu ayarlarım" demiş. "Önce Japon'u halletmek lazım" demiş Fransız. İtalyan dışarı çıkarken Japon'a seslenmiş. Bir iki dakika sonra dışarıdan pata küte sesler duyulmuş. Kompartımanın kapısını İtalyan açmış, yüzü gözü kan içerisinde, bir gözü şişmiş falan filan. Bizimkiler sormuş ne oldu diye. İtalyan "tam herife girecektim, ne olduğunu anlamadım" demiş. Japon da gelmiş, selam vererek yerine oturmuş. İtalyan sormuş, "ya kardeş sen ne yaptın öyle ya", diye. Japon da "bizim oralarda çok kullanılan bir yöntem var demiş", onu uyguladım. "Ne biçim yöntem bu" diye sormuşlar. Japon da "Oshidonun Koshidosu" demiş. Fransız bu olaya çok kızmış. "Benim arkadaşıma bu yapılır mı" ulen demiş. Fransız Japon'u dışarı çağırmış. Yine bir iki dakika sonra dışarıdan pata küte sesler duyulmuş. Fransız içeri bir girmiş, yüzü gözü dağılmış, iki üç dişi kırılmış. Bizimkiler sormuş ne oldu diye. Fransız da " abi herife tam girecektim, dünyam karardı" demiş. Japon girmiş, selam vermiş yerine oturmuş. Fransız " birader ne biçim bir yöntem bu yahu?" diye sormuş. Japon da bizim orada çok ünlü başka bir yöntem daha var demiş. "Moshidonun Koshidosu" demiş. Hepsi şaşırmış. Bizim Türk içinden "iki tane dev gibi herif dayak yedi, ama ne etcez Türklüğe b*k sürdürmücez, dayak yersek biz de yeriz" demiş. Bizimki dışarı çıkarken Japon'a da seslenmiş. Dışarı çıkar çıkmaz "küüüt" diye bir ses duyulmuş. İtalyan'la Fransız içeride şaşırmış. Bir bakmışlar Japon içeri girmiş, kafası yarılmış, yüzü gözü kan içinde. Sormuşlar Japon'a ne oldu diye. Japon da hiç bir şey anlamadığını söylemiş. Hemen arkasından Türk girmiş. Japon "ne oldu ya, hiç bir şey anlamadım, ne yaptın" diye sormuş. Bizim Türk de "sizin oralarda çok kullanılan bir yöntem" demiş. Japon şaşırmış."Ne bu ya" demiş. Bizimkide elindekini göstermiş: "Toyota'nın Krikosu"

[MeksikAli]

amerika, bir türk,bir alman ve bir ispanyolu üç aylığına davranış testi için marsa gönderecekmiş.türk bizim temelmiş.nasa'da;
gitmeden önce ne istiyorsanız söyleyin demişler bu vatandaşlara.
alman bikaç kasa bira istemiş.ispanyol bi walkman ve flamengo kaseti istemiş.temelde bir karton sigara istemiş ve daha sonra mekiğe binip uzaya çıkmışlar.üç ay bitmiş ve bunlar dönmüşler.üç kişiyi karşılamak için resmi yetkililer ve bir gazeteci ordusu bekliyormuş.mekikten önce alman inmiş ve elinde birayla jaaaa diye bağırarak sallana sallana inmiş.
ardından ispanyol inmiş kulaklığın bir tarafı kulağında dans ediyormuş.oda bi oleeeeee çekmiş.sıra gelmiş temele.temel sinirli sinirli inmiş .ağzında sigara bağırmaya başlamış;
ateş ula ateeeeeeeşş

[skyline]

Bir tanede benden olsun

TEMEL'İN İlk gecesi
temel evlenmiş ilk geceyi bilmez hemen babasına gider babasıda, oğlum gece beni takıldığında telefonla ara der.
gece olur temel hemen babasını arar
Babacuğum ne yapacam:
oğlum çıkart gelinliği;
temel gelinliği çıkartır tekrar arar.
şimdi babacuğum;
oğlum çıkart atleti;
oğlum çıkart çamaşırları derken, temel hepsini soyar fadimenin
şimdi babacuğum;
çık üstüne ;
temel tam üstüne çıkarken ayağı yataktan kayar kafayı komidine çarpar, temelde bir feryat kanıyo babacuğummm kanıyooo, babası aferun oğlum devam devam et der;
TEMEL sabaha kadar kafayı komidine vura vura parçalar.......

[xibalba]

Çiftçi bir aile varmış! Tarlaları bağları bahçeleri olmayan bu ailenin sadece bir ineği varmış. Ama inek o kadar çok süt veriyormuş ki 5 kişilik bu köylü ailesi çok güzel geçinip gidiyomuş. Birgün anne ahıra girdiğinde bakmış inek yerde yatıyor ve ölü kalp krizi geçirmiş ve oda ölmüş! Baba anneye bakmak için ahıra girdiğinde inek ve anneyi ölü görünce çekmiş tabancayı vurmuş kendisini. Büyük oğlan ahıra girmiş. Bakmış inek ölmüş anne ölmüş baba ölmüş. Babasının tabancasını almış tam vuracak kendisini peri kızı gelmiş. "Benimle 3 kere birlikte olursan 3ünüde diriltirim." demiş. Büyük oğlan 1,2 derken 3.yü yapamamış ve vurmuş kendisini. Ortanca oğlan ahıra girmiş, bakmış inek ölmüş anne ölmüş baba ölmüş abi ölmüş. Almış yerden tabancayı tam vuracak kendisini peri kızı çıkmış. "4 kere benimle birlikte olursan 4ünüde diriltirim." demiş. Ortanca oğlan 1,2,3 derken 4.yü yapamamış ve vurmuş kendisini. Küçük oğlan ahıra girmiş bakmış inek ölmüş anne ölmüş baba ölmüş abiler ölmüş. Tam kendini vuracakken peri kızı gelmiş. "5kere benimle birlikte olursan 5inide diriltirim demiş. Küçük oğlan bakmış "6 olmazmı?" demiş. Peri kızı "Oluuur!" demiş. Küçük oğlan "7 olmazmı?" demiş. Peri kızı "Oluuur!" demiş. Oğlan "10 olmazmı?" demiş. Peri kızı "Oluuuur!" demiş. Oğlan "15 olmazmı?" demiş. Peri kızı "Oluuur!!!" demiş. Küçük oğlan şöyle bir bakmış peri kızına ve "Bak inek gibi ölmek yok haa!" demiş.

[xibalba]

Marsa gönderilecek bir uzay aracı için dünyanın en iyi iki astronotu seçilmiş ve bunlar Amerikada çölde 6 ay mars koşullarında yaşatılmaya karar verilmiş. Bu büyük projeyi tüm dünya adım adım takip etmiş. Astronotların her yaptığı haberlere çıkıyormuş. 6 aylık eğitimin sonunda astronotlar marsa gönderilmeden önceki son gecelerinde izin alıp dışarı çıkmışlar. Bunlar iki kafadar son gecemizde gidip biraz dağıtalım demişler. O bar senin bu bar benim gezmişler ama herkes bunları tanıdığı için kimse bunlara içki vermiyomuş. En sonunda biri dayanamayıp "Ya bizim roketin yakıt aynı viski gibi kokuyordu bi deneyelimmi ne dersin?" demiş. Anlaşmışlar ve roketin yanına gitmişler. Bakmışlar yakıt harbiden viski gibi kokuyor ve acayip kafa yapıyor bunlar başlamışlar içmeye. Sabah olduğunda astronotlardan birinin telefonu çalmış. Açmış telefonu bizimki karşıdaki arkadaşı telaşlı telaşlı "Abi midende böyle bir hareketliliktir varmı ya?" demiş. Telefonu açan astronot "Evet ya acayip gaz var deyince öbürü bağırmaya başlamış "Aman bırakıym deme Japonyadan arıyorum!"

[YoL_GezeR]

Muharremin Dönüşü Filmi 10 Dalda Oscar sahibi bir film izlemenizi tavsiye ederim

[YoL_GezeR]

Bir Fenerli, bir G.S lı ve bir BJK´li arabistanda >> >>Hoteldeler.(Hotelde Alkol kesinlikle yasak).> > >> Bunlar yinede iki büyük kacirmayi basarmis, kafalaricekerken> > >>yakalanip mahkemeye> > >> cikariliyor. Karar IDAM. Itiraz ediyorlar ve karar ömürboyu> > >>hapis cezasina dönüyor.> > >>Ama ogünde bayrama denk geldigi icin Prens hazretlericezayi kaldirir ve herkese 20> > >> kirbac ceza verir. Ama yinede herkese cezasinihafifletmek > > >>icin bir istek hakki tanir.> > >>> > >> Önce BJKli: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10kirbactan> > >>sonra yastik paramparca olur> > >> ve pek fayda etmez.> > >>> > >> FB'li: "Sirtima iki yastik baglansin" der. Ama ikiyastik bile> > >>10 kirbaca dayanamaz ve> > >> FB´liye faydasi olmaz.> > >>> > >> Galatasaraylı'ya sira gelince Prens Hazreti: "Bak Galatasaray'lı senisevdim,> > >>bu yüzden sana iki istek> > >> hakki veriyorum"> > >> GS2li: "Bana 40 kirbac sallansin" Herkes saskinadöner. > > >> Prens Hazreti:"Peki ikinci istegin nedir?"> > >> Galatasaray'lı: "SIRTIMA FB´li BAGLANSIN

[MeksikAli]

BİR KUZUDA EVDE
Bir inşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal'in seçmesi istenir. Adaylar kalabalıktır. Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir.
-Pize 1 kisi lazımdur. Pu nedenle sizu imtihan edeceğum. Bir ara gözü Temel'e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. Önce Temeli sınava alır ve sorar.
-Hemşerum söyle baa bakalum.. Sana 3 kuzu verdum, sonra 2 kuzu daha verdum kaç kuzu oldi?
-6 tane oldi. Cemal biraz bozulur ama çaktırmaz.
-Tabi bu soru biraz zor oldu piraz taha kolayini sorayum.
-Sana 2 kuzu verdum, sonra 1 tane taha verdum kaç kuzi oldi ?
-Tört kuzi oldi. Cemal sinirlenir, Ama hemsehrisinide işe almak ister.
-Peçi 1 kuzi verdim, sonra bir kuzi taha verdum kaç etti ?
-Üç etti. Bunun üzerine Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar.
-Pir kuzi verdum, kaç kuzin oldi?
-İçi tane. Cemal iyice sinirlenir ve Temeli iyice döver.
-Ulan hemşeru teyup işe almak istedum, sende tam salakmişsun. Ula sağa pir kuzi vermişsem pir kuzin olur anladun mi?
-Olir mi, der Temel.
-Penum evde bir kuzi de kendumin var.

[MeksikAli]

Arkadaşlar sonuna kadar lütfen okuyun.. tamam biraz uzun ama çok etkileyici... bakalım siz de beğenecek misiniz???

Ünlü ve zengin bir işadamının kızı Ayça mezuniyet



balosunda çok hoşlandığı erkek arkadaşı tarafından terkedilmişti. Mezuniyet balosu şehirden
ırak bir yerde olduğundan, ve de onu erkek
arkadaşı getirdiğinden, dağ başındaki balo mekanında,
yağmur altında ağlaya ağlaya bir araba
beklemek zorunda kalmıştı.
Saat 02:25'yi gösterirken bir arabanın geldiğini
gördü. Araba eski görünüyordu, en azından eski
erkek arkadaşının modifiye 206'sından sonra. Araba
yavaşlayıp genç kızın yanında durdu, ve ön
koltuğun camı açılıp, içeriden şu ses geldi:
"Gideceğiniz yere sizi bırakabilir miyim?" Sesi eski
erkek arkadaşına benziyordu, o hevesle hızla eğilip
baktı, ama gördüğü insan eski ve yakışıklı
erkek arkadaşı değil, çirkin denebilecek bir yüzü olan
bir gençti. Ama genç kız yine de bu yüzün
ardındaki samimiyeti görüp kendini iyi hissetti, ve
arabaya bindi.
Yolda sessizce (aslında sessiz sayılmazdı pek, araba
çok gürültü çıkarıyordu) ilerlerken, genç
adam bir konuşma başlatmak istedi:
E- Neden orada bekliyordunuz?
K- Mezuniyet balosundan çıktım.
E- Sizin kadar güzel bir bayanın, onu bırakacak
yakışıklı bir arkadaşı yok muydu?
Bunun üzerine kız hıçkıra hıçkıra ağlamaya başladı.
Genç adam paniğe kapılıp: "Yanlış bir şey
söyledim sanırım, özür dilerim. Gerçekten." dedi. Kız
ise hıçkırıkların arasında: "Bugün beni
terketti alçak adam!" diyebildi. Adam tekrar özür
diledi ve yola bir süre daha sessiz devam ettiler.
Ama bir süre sonra da genç kız özür dileyip konuşmaya
devam etmelerini sağladı. Konuşmanın
sonlarına doğru genç adam: "Bizim evde bir kahve içme
isteğime sanırım güvenmeyip 'Hayır'
dersiniz" dedi, fakat kız genç adamın sammimiyetine
bir kez daha inanıp isteğini kabul etti.
Adam gerçekten de samimiydi. Sabaha kadar konuştular,
sabahleyin ise genç adam Ayça'yı evine
bıraktı. Bu arada Ayça da adamın telefonunu almayı
unutmadı, çünkü akşam konuştukları şeyler
birbirine bağlanmalarını sağlamıştı. Akşam genç adam
öylesine güzel, öylesine doğru konuşmuştu
ki... Ayrıca kızla birçok ortak yönü vardı adamın.
Yakışıklı olmasa da, kız adama feci şekilde
tutulduğunu hissetti. Akşam onu terkeden adama
hissettiği nefretin büyüklüğü, bu adama duyduğu
sevginin büyüklüğü yanında hiç kalıyordu. Öyle ki,
bütün gün onu düşündü! Akşama doğru adam
onu aramamasına rağmen, Ayça onu aramaya karar verdi.
Aradığında telefonu kapalıydı. Adama
küçük bir kırgınlık hissetmiş olsa da, ertesi gün yine
aradı. bu sefer telefon açıktı, uzun uzun çaldı
telefon, kız tam kapatmak üzereyken telefonu yaşlı bir
bayan açtı. Ayça:
- İyi günler. Murat'la görüşebilir miyim? deyince
yaşlı kadın ağlamaya başladı. Kız bunu garipsedi.
Bir süre suskun kaldı. Yaşlı kadın kendini biraz
toparlayıp:
- Buraya gelseniz iyi olur küçük hanım, dedi. Kız
şaşkın bir şekilde Murat'ın evine gittiğinde
gördüğü manzara karşısında şok olup yere yığıldı...
Uyandığında dua bitmişti... Kız ağlayarak olayın nasıl
gerçekleştiğini sordu. Annesi:
- Dün sabah bir yerden dönerken trafik kazası geçirdi.
Bir ciple çarp... Kadın dayanamayıp tekrar
ağlamaya başladı. Ayça ise kendisini bıraktıktan sonra
trafik kazası geçirdiğini anlayıp daha şiddetli
ağlamaya başladı. Murat'ı son yolculuğuna uğurladıktan
sonra, Ayça'nın Murat'ın annesinden bir
isteği vardı:
- Oğlunuzun kaza sırasında giydiği bir giysisini
sizden isteyebilir miyim? Niyeti ruh çağırmaya
meraklı bir arkadaşı vasıtasıyla onunla tekrar
konuşabilmekti. Kadın olayı anlamamasına rağmen
ona Murat'ın kaza sırasında kendi kanına bulanan
gömleğini verdi...
Ayça hemen arkadaşının yanına gitti. Onun evinin
önünde de bir sürü ayakkabı görünce bir yıkım
daha yaşadı: Arkadaşı da aynı trafik kazasında Murat'a
çarpan cip onundu!
Artık gömlekle yapabileceği tek şey, onu yıkayıp
odasının duvarına asmak olacaktı. Hizmetçiye
gömleği verip onu yıkamasını istedi. 1,5 saat sonra
ise hizmetçi, Ayça'ya gömleğin yıkandığını ve
dışarıda kuruduğunu söyledi. Kız dışarı gömleği almaya
gittiğinde ise bir şok daha yaşadı: Gömlek
hala kanlıydı! Hizmetçi yıkadığını söylemesine rağmen
gömlekteki kan lekeleri aynıydı... Gömleğe
yakından baktığında ise Ayça tekrar gözyaşlarına
boğuldu: Gömlek cebinin üstünde gayet belirgin
bir biçimde "AYÇA" yazıyordu!
Bu sefer gömleği Ayça yıkadı. Hem de kendi
elleriyle... Kuruduktan hemen sonra geldiğinde kan
lekelerinin tekrar oluşmakta olduğunu gördü. Artık
bunun sebebini öğrenmeliydi. Yaptığı
araştırmalar sonucu bulduğu en iyi "üfürükçü" Ayşe
Ana'ydı.
Ayşe Ana'ya gittiğinde Kulağına doğru esen bir rüzgâr,
onu içeri çağırdı. Korkmuş olan Ayça,
içeride derdini anlatınca Ayşe Ana odadaki paravanın
ardına gitti. >>>>>>>>>>>>>:eyaaaaa:

Soluk bir sesle "Bu tam Ayşe Teyze'ye göre bir iş..." dedi, ve paravanın arkasından çıktığında elindeki şişeyi kızın burnuna
dayayıp: "Bi de ACE'yi denesene?" dedi. Kız yere
yığıldı tabi. Gülmekten

Nasildi ama.Ters kose durumlari

[Penny]

abi meraklandım vallai bekliyorum devamı

[MeksikAli]

Beklenen kısım eklenmiştir ....

[Penny]

vallai acaip ters köşeye yattım yahu

[buraki2]

olamazzzzz olamazzz yapmayın bunu banaa

[ooo]

vayy çok hoş bende acaba rüyama girermi diye korkup sonunu okumicaktım ..

[IBO]

abi wallahi çok güzel yaa koparttın beni akşam akşam...